◆ 生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了，Oh，4000块。

◆除了一项，其余栏目填得都挺好，"关系"这一栏应该填"岳母"，而不应该填"紧张"。

◆爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

◆悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。

◆争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

◆别骂自己的孩子是"小兔崽子"，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

◆老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。

◆为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。

◆指用人工方法使动植物受精，例如：原来必须用公牛让母牛受精，而现在这项工作则是由农夫来做。

◆游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？
和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

◆秀发去无踪，头屑更出众！！！！

◆我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的.

◆在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

◆昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

◆年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

◆如果.会飞，那我的公司简直是个机场。

◆所有的男人生来平等，结婚的除外。

◆我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做"自信"。

◆我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

◆我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

◆你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。

◆你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

◆贼甲：数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

◆月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。

◆在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。

◆如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

◆我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。

◆ 只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的